Je noc. Po rozpraskané silnici se řítí modré auto se žlutými hvězdičkami. Silnice je kvůli úsporným nařízením neosvětlena, takže moc rychle se jet nedá. Auto předjíždí koňský povoz. Ty jsou teď výhodnější, protože auta jsou na příděl a benzín kvůli ekologické dani stojí 250 korun za litr. V autě sedí úředník XY a úředník YX. Auto zastavuje před domem, úředníci vystoupí a úředník XY klepe na dveře. Za chvíli otevírá rozespalý muž v pyžamu.


Úředník XY: ,,Dobrý večer, vy jste občan Karel Novotný?“

Občan: ,,Ano, to jsem já. Co si přejete?“

Úředník XY: ,,My jsme z evropského úřadu pro problémové občany. Dostali jsme tip, že nějak často vysáváte. Takže jsme to přijeli zkontrolovat. Ukažte nám váš vysavač!“

Občan: ,,Cože? To nás někdo udal? Ale my máme psa a malé dítě, takže manželka musí vysávat častěji.“

Úředník XY: ,,Manželka? Vy nevysáváte? Hmm, to bude vyhodnoceno jako diskriminace žen. Za to je pokuta 60 tisíc korun.“

(Úředník YX si něco zapisuje.)

Občan: ,,Na to nemáte právo! Žádný vysavač vám ukazovat nebudu.“

Úředník XY: ,,Podle směrnice 285/31.28/492 na to právo máme. Nedělejte to ještě horší, protože jinak budeme nuceni zavolat policejní komando a za odpor vůči úředníkům je pokuta půl milionu.“

Občan pouští úředníky do domu a váhavě přináší vysavač.

Úředník XY (zděšeně): ,,Váš vysavač má příkon až 2000 wattů! Maximální povolený výkon je 1 600 wattů. Vysavač se okamžitě zabavuje! Kromě toho jste si vysloužil pokutu 80 tisíc.“

(Úředník YX si opět něco zapisuje.)

Občan: ,,To nemyslíte vážně?! Vždyť to je absurdní… Jste normální?“

Úředník XY: ,,Takže vy nás urážíte? No fajn, porozhlídneme se ještě u vás po domě. Kde máte záchod?“

Občan (zdrceně): ,,První dveře vpravo.“

Úředník XY (po kontrole záchodu): ,,Splachovací nádrž vašeho záchodu překračuje povolenou normu vody až o 2 litry! Za tohle dostáváte další pokutu ve výšce 80 tisíc korun.“

(Úředník YX si něco zapisuje.)

Občan: ,,Ale když já mám někdy takovou… ehm… objemnější stolici. To by méně vody nespláchlo. Musel bych splachovat 2x, takže by se nic neušetřilo. Právě naopak.“

Úředník XY: ,,Tak máte míň jíst. A vy se s námi chcete dohadovat? Kde máte kuchyň?“

Všichni se přesouvají do kuchyně. Úředníkův pohled zamíří k míse s ovocem.

Úředník XY: ,,No ne! Ty banány jsou špatně zakřivené. Pokuta 20 tisíc za každý banán.“

(Úředník YX si něco zapisuje.)

Pak úředník XY zamíří k lednici: ,,Aaa, já to tušil! Pomazánkové máslo. Kdo vám to dodává? Nebo to kupujete na černém trhu? Za tohle už hrozí vězení.“

Občan: ,,Prosím, slitujte se. Manželka je na mateřské a musíme platit hypotéku.“

Úředník XY: No, jisté polehčující okolnosti by tady být mohly… Účastnil jste se tohtoročního pochodu Prague Pride?

Občan: ,,Ehm, no víte… Já jsem byl tou dobou právě v práci. A dovolenou si šetřím na Vánoce.“

Úředník XY: ,,Máte v rodině alespoň nějakého homosexuála?“

Občan: ,,Nejsem si jist. Možná, že bratranec je homosexuál, ale nevím to určitě.“

Úředník XY: ,,Tak alespoň osobu třetího pohlaví?“

Občan: ,,Co to je?“

Úředník XY: ,,A Roma v rodině nemáte? To by vás mohlo zachránit před vězením. Nebo není manželka muslimka?“

Občan: ,,Bohužel ne.“

Úředník XY: ,,Vy jste beznadějný případ. Za tohle všechno dostanete 10 let vězení.“

Občan: ,,10 let vězení?! To nemyslíte vážně? Za takové blbosti?“

Úředník XY: ,,Buďte rád, že jsem přivřel oko nad těmi klasickými žárovkami. Jinak by to bylo 20 let.“

Zdroj: Blog autorky